Gaslighting e Outras Formas de Intimidação Pessoal

Artigo originalmente publicado no site Psico.online em dezembro de 2021.

O termo "gaslighting" tem sido usado nos últimos anos para descrever o comportamento de políticos e personalidades da mídia nos lados esquerdo e direito do espectro político. Como exemplo temos o caso de jornalistas americanos que usaram amplamente a palavra para descrever as ações de Donald Trump durante a eleição presidencial dos EUA de 2016 e seu mandato como presidente.

Mas, como acontece com a maioria dos termos que rapidamente se tornam populares, muitas pessoas não sabem o que realmente significa. Significa apenas enganar as pessoas? Ou é algo mais específico?

O termo vem de uma peça de 1938 chamada Gas Light. Nela e no filme subsequente de 1944 (intitulado Gaslight, como uma única palavra), o marido da protagonista trabalha intencionalmente para fazê-la acreditar que não pode mais confiar em sua própria percepção da realidade. Uma tática que ele usa para gerar essa confusão é a de desligar as luzes a gás de sua casa para que pisquem por toda a casa. Quando ela pergunta a ele por que as luzes estão piscando, ele nega que estejam piscando, sugerindo que tudo está acontecendo dentro da cabeça dela.

Gaslighting começou a aparecer em periódicos acadêmicos décadas depois, na década de 1980, muitas vezes em relação à dinâmica de poder de gênero (como na peça e no filme). E embora, de acordo com a American Psychological Association, o termo seja ocasionalmente usado em ambientes clínicos, agora é usado de forma mais geral e como um coloquialismo. Também não está incluído no Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-V), o que significa que não é uma condição psiquiátrica ou de saúde mental oficialmente reconhecida. Mas isso não nega seu impacto sobre as vítimas do comportamento.

O termo tem uma definição bastante específica: quando uma pessoa mente para seu próprio ganho para outra pessoa tão repetidamente e com tanta confiança que a vítima começa a duvidar de sua própria sanidade. E, como no filme, há um pouco da Síndrome de Estocolmo: a vítima, agora incerta de poder perceber a realidade corretamente, torna-se dependente do “acendedor de gás”, mais apegada a este do que nunca.

"Gaslighting" é ocasionalmente usado na literatura clínica, mas é considerado um coloquialismo pela American Psychological Association. Segundo o artigo "Gaslighting: A Marital Syndrome", de 1988 (https://psycnet.apa.org/record/1989-04840-001), há certos comportamentos masculinos que acontecem durante e após seus casos extraconjugais, que geram atitudes refletidas nas esposas. Os autores concluem que tanto os maridos quanto os terapeutas podem contribuir para a angústia das mulheres, não apenas classificando incorretamente as reações das mulheres, mas também pela continuação de certas atitudes estereotipadas que refletem negativamente na esposa afetada.

Esta é uma forma de manipulação que ocorre em relacionamentos abusivos. É um tipo de abuso emocional insidioso e às vezes dissimulado, em que o agressor ou agressora faz com que o alvo questione seus julgamentos e a realidade. No final das contas, a vítima do lampião a gás começa a se perguntar se está perdendo a sanidade. Ocorre principalmente em relacionamentos românticos, mas não é incomum que ocorra em amizades controladoras ou também entre membros da família. Pessoas tóxicas usam este tipo de abuso emocional para exercer poder sobre os outros, a fim de manipular amigos, familiares e, às vezes, até colegas de trabalho

O Gaslighting é uma técnica que mina a percepção da realidade de uma pessoa. Quando alguém está iluminando você, você pode questionar a si mesmo, suas memórias e suas percepções. Depois de se comunicar com a pessoa que está iluminando você, pode ficar se sentindo tonto e se perguntando se há algo errado consigo mesmo. A técnica pode te confundir e fazer com que questione seu julgamento e sua saúde mental em geral. Pode ser útil saber mais sobre as táticas que uma pessoa que está aplicando pode usar.

Pessoas que usam esta tática são consideradas como mentirosas habituais e patológicas. Elas mentirão descaradamente e nunca recuarão ou mudarão suas histórias, mesmo quando você as desafia ou fornece provas de seu engano.

Eles podem dizer algo como: "Você está inventando coisas. Isso nunca aconteceu". Gaslighters espalham rumores e fofocas sobre você para outras pessoas e podem fingir estar preocupados com você enquanto sutilmente dizem aos outros que você parece emocionalmente instável ou "louco". Infelizmente, essa tática pode ser extremamente eficaz e muitas pessoas ficam do lado dos agressores sem saber a história completa. O aplicante pode também mentir para você e dizer que outras pessoas também pensam isso a seu respeito. Essas pessoas podem nunca dizer uma coisa ruim sobre você, mas o causador fará de tudo para que você acredite que sim.

Segundo artigo do site Very Well Mind (www.verywellmind.com) a técnica pode causar ansiedade, depressão e outros problemas de saúde mental, incluindo vício e pensamentos suicidas.

Há alguns sinais que são considerados para se levar em consideração e conseguir avaliar o que pode estar acontecendo, e assim ver se você pode estar sendo vítima desta manipulação:

Você duvida de seus sentimentos e da realidade: tenta se convencer de que o tratamento que recebe não é tão ruim ou se considerar “muito sensível”.
Você questiona seu julgamento e percepções: tem medo de falar ou expressar suas emoções. Aprendeu que compartilhar sua opinião geralmente faz se sentir pior no final, então, em vez disso, fica em silêncio.
Você se sente vulnerável e inseguro: geralmente se sente como se estivesse "pisando em ovos" perto de seu parceiro, amigo ou membro da família. Também se sente nervoso e sem auto-estima.
Você se sente sozinho e impotente: está convencido de que todos ao seu redor o consideram "estranho", "louco" ou "instável", exatamente como o manipulador diz que você é. Isso o faz se sentir preso e isolado.
Você se pergunta se é o que dizem ser: as palavras do manipulador fazem se sentir errado, pouco inteligente, inadequado ou louco. Às vezes, se pega repetindo essas afirmações para si mesmo.
Você está decepcionado consigo mesmo e com quem se tornou: por exemplo, você se sente fraco e passivo, e costumava ser mais forte e assertivo.
Você se sente confuso: o comportamento do manipulador o confunde, quase como se todos fossem do tipo Dr. Jekyll/Sr. Hyde.
Você se preocupa por ser muito sensível: a pessoa minimiza os comportamentos ou palavras ofensivas dizendo "só estava brincando" ou "precisa ser mais resistente".
Você tem uma sensação de desgraça iminente: sente que algo terrível está para acontecer quando está perto dessa pessoa. Isso pode incluir sentir-se ameaçado e nervoso sem saber o porque.
Você gasta muito tempo se desculpando: sente a necessidade de se desculpar o tempo todo pelo que faz ou por quem é.
Você se sente inadequado: sente que nunca é "bom o suficiente". Tenta corresponder às expectativas e demandas dos outros, mesmo que sejam irracionais.
Você se questiona: frequentemente se lembra com precisão os detalhes de eventos passados. Pode até ter parado de tentar compartilhar o que lembra por medo de que seja errado.
Você presume que os outros estão decepcionados consigo: se desculpa o tempo todo pelo que faz ou por quem é, presumindo que as pessoas estão desapontadas com ou que, de alguma forma, você cometeu um erro.
Você se pergunta o que há de errado consigo mesmo: se há algo fundamentalmente errado consigo. Em outras palavras, se preocupa por não estar bem mentalmente.
Você luta para tomar decisões porque não confia em si mesmo: prefere permitir que seu parceiro, amigo ou membro da família tome decisões em seu lugar e evita totalmente fazer isso por si mesmo.

Abusos Psicológicos no Setor de Relacionamentos

Ghosting - Também conhecido como stmering ou icing, é um termo coloquial que descreve a prática de encerrar toda comunicação e contato com outra pessoa sem qualquer aviso ou justificativa aparente e, subsequentemente, ignorar qualquer tentativa de contato ou comunicação feita por essa pessoa. O termo se originou no início do ano 2000, normalmente se referindo a namoro e relacionamentos românticos. Na década seguinte, a mídia relatou um aumento nessa prática, que foi atribuído ao uso crescente de mídia social e aplicativos de namoro online. O termo também se expandiu para se referir a práticas semelhantes entre amigos, familiares, empregadores e empresas.

A causa mais comum dessa tática em um relacionamento pessoal é evitar o desconforto emocional em um relacionamento. Uma pessoa que a usa normalmente tem pouco conhecimento de como isso fará a outra pessoa se sentir. O agressor está associado a efeitos negativos na saúde mental da pessoa que o recebe e foi descrito por alguns profissionais de saúde mental como uma forma passivo-agressiva de abuso emocional ou crueldade.

Orbiting – É o termo que podemos agora atribuir a uma forma de comportamento vexatória com a qual você provavelmente já está familiarizado: você foi um “fantasma”, mas a pessoa que o fantasiou ainda se envolve com você nas redes sociais. Cunhado pela primeira vez pelo site de moda dos Estados Unidos Man Repeller, um orbital flagrante pode ignorar suas mensagens de texto, mas ainda assistir a todas as suas histórias no Instagram. Eles podem filtrar suas ligações, mas retuitar seu último meme de gato. O que os impede de bloquear você no WhatsApp apenas para cutucá-lo no Facebook dias depois?

Existem inúmeras razões pelas quais esse tipo de comportamento pode fazer você querer bater os pés como uma criança zangada e jogar seu telefone no abismo em um acesso de raiva na esperança de que, quando chegar, possa atingir seu orbitador no rosto. Além de enviar sinais absurdamente confusos a ponto de se questionar se isso é ou não um "sinal" de que você deve voltar a entrar em contato com eles (dica: não), é um tom incrivelmente irritante e passivo-agressivo.

De acordo com a psicóloga Madeleine Mason, os “orbitadores” são mais propensos a ter uma queda pelo melodrama: “Acho que as pessoas que fazem isso gostam de criar drama”, disse ela ao jornal The Independent, descrevendo-o como uma “viagem do ego”.

Catfishing - O documentário "Catfish" de 2010 narrava a jornada do fotógrafo Nev Schulman para descobrir quem estava realmente por trás do relacionamento à distância que ele vinha tendo com uma linda cantora de 19 anos chamada Megan. No final das contas, Schulman descobre que a mulher com quem ele se comunicou por meio de centenas de mensagens de texto, postagens no Facebook e conversas telefônicas foi na verdade inventada por uma mãe de meia-idade que morava no Michigan.

Desde então, catfishing se tornou um termo conhecido de namoro - ou seja, fingir ser uma pessoa completamente diferente online do que você realmente é na vida real. E embora a maioria de nós não esteja usando fotos super sexy de outra pessoa para mexer com as mentes de nossos clientes em potencial de namoro online, a tentação de mentir sobre idade, altura, profissão e outros detalhes para atrair mais pares está obviamente lá.

O namoro online é competitivo, as falhas são fáceis de esconder no mundo virtual e no final do dia, todos nós queremos ser amados. Portanto, contornar a verdade pode parecer a melhor maneira de aumentar suas chances de roubar aquele primeiro encontro. Não é nenhum segredo que os aplicativos de namoro online mudaram a forma como namoramos. Por que abordar alguém pessoalmente e correr o risco de ser rejeitado quando você pode deslizar com segurança para a esquerda e para a direita no conforto da sua casa? Para as pessoas que realmente acreditam que são melhores pessoalmente do que por meio de fotos, Sharone Weltfried, uma psicóloga clínica licenciada em San Francisco, diz que a pesca de gatinhos pode ser vista como uma estratégia.

"Catfishers tentam otimizar a probabilidade de conseguir um primeiro encontro porque acreditam que podem conquistar as pessoas pessoalmente com sua personalidade, charme, sagacidade, inteligência, senso de humor, etc.", diz Weltfried. "Os agressores também podem usar imagens desatualizadas ou muito filtradas de si mesmos, porque acreditam que ficam melhor pessoalmente do que suas fotos mais recentes ou inalteradas",

Em última análise, cabe a você decidir se deseja ou não investigar mais. Mas caso se depare com um “pescador de gatos”, pergunte-se sobre o que a pessoa está tentando encobrir ou mentir, quão grave é a pesca e quão importante isso é para você. Só então precisará tomar sua decisão sobre o que fazer fazer com base na resposta a esta pergunta.

Outros Tipos de Abusos Piscológicos Relevantes

Casamento Predatório – É a prática de casar com uma pessoa idosa exclusivamente com o objetivo de obter acesso aos seus bens após a sua morte. Embora os requisitos para a capacidade mental de fazer um testamento válido sejam altos, na maioria das jurisdições os requisitos para entrar em um casamento válido são muito mais baixos; mesmo uma pessoa que sofre de demência pode se casar. Em muitas jurisdições, um arranjo de casamento invalidará qualquer testamento anterior deixado pela pessoa, resultando na herança do espólio do cônjuge.

Bullying – É o uso de força, coerção, provocação ou ameaça ofensiva para abusar, dominar agressivamente ou intimidar. O comportamento costuma ser repetido e habitual. Um pré-requisito essencial é a percepção (pelo agressor ou por outros) de um desequilíbrio de poder físico ou social. Esse desequilíbrio distingue o bullying do conflito. O bullying é uma subcategoria de comportamento agressivo caracterizado pelos três critérios a seguir: intenção hostil, desequilíbrio de poder e repetição durante um período de tempo. É a atividade de comportamento agressivo repetido com a intenção de ferir outro indivíduo, física, mental ou emocionalmente.

O bullying varia desde o ataque individual até em grupo, denominado mobbing, no qual o agressor pode ter um ou mais "tenentes" dispostos a ajudar o agressor principal em suas atividades de bullying. O ataque na escola e no local de trabalho também é conhecido como "abuso entre pares". O pesquisador sueco-norueguês Robert W. Fuller analisou o bullying no contexto do rankismo e afirmou que o mesmo ocorre quando uma pessoa é "exposta, repetidamente e ao longo do tempo, a ações negativas por parte de uma ou mais pessoas", e que as ações negativas ocorrem "quando uma pessoa inflige intencionalmente lesão ou desconforto em outra pessoa, por meio do contato físico, por meio de palavras ou de outras formas ”. O bullying individual geralmente é caracterizado por uma pessoa se comportar de uma certa maneira para ganhar poder sobre outra pessoa.

Mobbing – É a intimidação de um indivíduo por um grupo, em qualquer contexto, como uma família, grupo de pares, escola, local de trabalho, bairro, comunidade ou online. Quando ocorre como abuso físico e emocional no local de trabalho, como "formação de quadrilha" por colegas de trabalho, subordinados ou superiores, para forçar alguém a sair do local de trabalho por meio de boatos, insinuações, intimidação, humilhação, descrédito e isolamento, é também referido como malicioso, não sexual, não racial/racial ou assédio geral. Vítimas de mobbing no local de trabalho frequentemente sofrem de transtornos de ajustamento, sintomas somáticos, trauma psicológico (por exemplo, tremores traumáticos ou mutismo seletivo de início súbito), transtorno de estresse pós-traumático (PTSD) ou depressão maior.

Links de Referência:

Gaslighting

https://www.uol.com.br/vivabem/noticias/redacao/2021/01/28/gaslighting-como-identificar-a-manipulacao-psicologica-em-relacionamentos.htm

https://www.vox.com/first-person/2018/12/19/18140830/gaslighting-relationships-politics-explained

https://counsellingresource.com/features/2011/11/08/gaslighting/

Ghosting

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-power-slow/201710/why-ghosting-is-leading-the-worlds-mental-health-crisis

Orbiting

https://www.independent.co.uk/life-style/love-sex/orbiting-dating-trend-meaning-single-people-ghosting-social-media-relationships-a8332126.html

Catfishing

https://www.begravitas.com/blog/the-psychology-behind-catfishing-behaviour

Casamento Predatório